Dnes ráno jsem byla pro snídani v pekárně.Byla jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšla ven,stál tam u auta policajt a vypisoval blokovou pokutu.
Tak jsem šla k němu a řekla mu:"Ale no tak, zlato, to takové  fešandě, jako jsem já, nemůžeš tolerovat malou přestávku?" Ignoroval  mě a
dál zapisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem.  Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ho nazvala debilem.
On však začal psát třetí pokutu za  špinavou SPZ! A tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ho dráždila, tím víc psal.  No ale mně to bylo jedno - já tam byla pěšky.

Trumfují se dva farmáři:

 

„… já mám farmu tak velkou, že jí autem objedu za tři dny !!!“

 

„Pche, takové auto já mám také

Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela. 
Jede na hory, tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: 
"Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?"

Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká: "Sedmnáct!" 
Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere,

odchází a najednou za ní bača volá: 
"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů,

vrátíte mi toho vlčáka?"

 

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela manželka:

“Je 165 cm vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"
"Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."
Za několik dní se manžel dotazuje telefonicky,

zda už je známo něco o jeho ženě.

Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."

 

 

Vlak se blíží k tunelu. Stará panna se podívala

přítomnému mladíkovi ostře do očí a pravila výstražně:

“Upozorňuji vás výslovně, mladý pane, že budu křičet,

kdybyste se snad pokusil mne políbit!"
“Já také, slečno!" odpověděl mladík.

 

Přijde pan Novák pozdě večer domů a křičí na manželku:
“Kvůli tobě jsem do teď tvrdnul na policii. Taková hloupost dát vkladní knížce heslo PENÍZE NEBO ŽIVOT mohla napadnout jenom tebe!”

 

Zavřete mě ! Já jsem vystřelil na svou manželku ! Honem ! Zavřete mě ! “

 “A zabil jste ji ? “

 “Právě že ne !